Gluma / farsa zilei

[AlexH]

Am citit acum ca unul s-a dus la birou mai devreme si a schimbat la toate tastaturile literele între ele.

E ceva de munca sa schimbi atâtea tastaturi dar a meritat efortul cred.

Să-i vezi pe toti cum se plang si nu stiu ce se întâmplă, apoi cheamă echipa tehnica sa rezolve problema.

Voi ce glume sau farse de gen stiti?

 

[schoolOFdj]

am facut de multe ori aceasa gluma , uneori am fost injurat grav

Farse de genul am mai facut ca administrator la niste retele care toate aveau admin pan , si le miscam mouse sau le tastam ce imi trecea prin cap , si oameni nu intelegeau dece din cauza ca nu le arata ca ma conectez pe pc, eram deja logat de cand acel pc era deja pus in functiune.Si incepeau sa tipe la noi =)), Alta gluma dar nu prea ortodoxa cred aici , incercam la noroc sa gasesc telecamere pe autostrada sau sa ma uit la telecamerele din afara bancilor (faceam cand eram mic, pe la 14 ani )..acum nu mai fac asa ceva..

 

[nirolf1]

- Ați putea, vă rog, să mă însoţiţi la secţie?
- De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
- Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur prin cartier.

 

[Oprisan Alina]

- Ați putea, vă rog, să mă însoţiţi la secţie?
- De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
- Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur prin cartier.

 

[nirolf1]

Vaccin „COVID-19”: Bărbaților li se va implementa un cip, iar femeilor li se va da telecomanda!

Dacă ar fi să sacrificați o țară pentru a ne salva de COVID-19, ce țară ați alege și de ce „Ungaria”?

Fiecare borcan cu gem ascunde sub capac tragedia unor prune ce puteau deveni pălincă!
Mănânc și plâng.

- Mamă soacră, ce faci la fereastră?
- Mă gândesc dacă să sar sau s-o închid.
- Sari, c-o închid eu!

- Mamă, m-am îndrăgostit.
- Cum o cheamă?
Gătește bine?
Dar cine-i sunt părinții?
Ce studii are?
Măcar e frumoasă?
V-ați pupat?
De ce nu mi-ai spus mai devreme?
- Tată, m-am îndrăgostit.
- Femeie?
- Femeie.
- Bine.

- De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră o respecți?
- A fost singura care s-a opus căsătoriei.

Un arab este întrebat:
- Cum poți trăi cu două sau trei femei în același timp?
- La fel ca voi, doar că noi nu ne ascundem…

- De ce ai venit la mine? întrebă un dentist pe un țigan care avea toți dinții îmbrăcați în aur.
- Am venit să-mi pui o alarmă!!!

- O cafea, vă rog! Fără lapte, fără zahăr…
- O doriți neagră?
- Aveți și alte culori?

- O cafea, vă rog!
- Lapte, zahăr, să pun?
- Fără săpun!

- Cine își mai amintește? Pe vremea noastră, când se lua curentul, ne uitam cu lumânarea la televizor?

Rai
- Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă.

Iad - Soție americană, mâncare engleză, casă chineză, salariu românesc.

- Pe o scară de la 1 la 10, cât ești de sărac?
- Nici scară n-am.

În fiecare an, în lume sunt tăiate 3 miliarde de flori pentru ziua de 8 martie.
Protejați planeta, domnilor!
Cumpărați diamante!

- Iubi, ce îmi cumperi de 8 martie?
- Nimic.
- Poți să-mi spui măcar că sunt frumoasă?
- Îți spun de 1 aprilie!

Se spune că minciuna are picioare scurte.
Deci toate astea care aveți sub 1.60 sunteți niște mincinoase.
Nu avem ce discuta!

Îmi amintesc, copil fiind, cât așteptam să cresc mare, să am un serviciu, responsabilități…
Acum mi-e clar…, de mic am fost tâmpit.

- Iubitule, te rog, spune-mi ceva electrizant!
- Trăsni-te-ar Dumnezeu!

Polițistul:
Doamnă, aveți idee de ce v-am oprit?
- Sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!

 

[nirolf1]

DE CE BĂRBAȚII SUNT ATÂT DE FERICIȚI?
Pentru că au o viață de invidiat:
- Își păstrează numele de familie toată viață.
- Niciodată nu rămân însărcinați.
- Mecanicii nu vorbesc cu ei în chineză
- Ridurile le adaugă caracter.
- Părul alb le adaugă atracție.
- Pantofii noi nu le fac praf picioarele.
- Apelurile lor telefonice durează 30 de secunde.
- Pentru o vacanță de 15 de zile au nevoie doar de o valiză și este pe jumătate goală.
- Pot deschide toate sticlele și borcanele fără să ceară ajutor.
- Dacă apare cineva la o petrecere cu aceleași haine ca și ei, devin prieteni.
- Le vine fenomenal dacă poartă același costum în viitoarele 12 nunți.
- Pot mânca o banană în locuri publice.
- Se pot uita la televizor cu un prieten în liniște totală, ore întregi, fără să se gândească: este supărat pe mine, oare?
- Chiloții lor costă 20 lei, în pachet de șase.
- Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficienți pentru zece ani.
- Aceeași coafură durează ani de zile, poate zeci de ani, dacă nu toată viața și dacă se plictisesc se tund zero fără regrete.
- Pot avea jucării toată viața.
- Pot purta costum de baie fără să conteze cum le arată picioarele sau dacă le atârnă burta. Lor le vine fenomenal, sunt fericiți în orice mod.
- Nu-și fac griji niciodată: ce fac mâine de mâncare?
- Se pot îngrășa cu cinci kilograme și nici măcar nu observă, iar dacă își dau seama, la fel... le vine fenomenal.
- Cu burtă sau fără burtă continuă să aibă o grămadă de lipici.
Și cel mai rau dintre toate....
Totul este cât se poate de adevărat!

 

[nirolf1]

A nins în sfarsit......
Ce dimineață ... Formidabil! A nins!
8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că sânii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoși
8:20 Tânărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plâns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:33 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întâmplă.
8:42 Imi spun că coada măturii din mâna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."
8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut susține că a fost complotul lor.
Ninge și la voi ?"

 

[nirolf1]

Hai să fim veseli.
După ce şi-a scrântit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: „Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior."
*
Celebrul compozitor Hans von Bülow, plimbându-se într-o seară prin Berlin, îngândurat, s-a lovit de un trecător.
Acesta s-a oprit iritat și se răsti la muzician:
- Dobitoc !
Bülow își scoase pălăria și spuse:
- Încântat de cunoștință, numele meu este Bülow !
*
Un linguşitor îi atrase atenţia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor în Londra, ce multă lume se strânsese să-l vadă.
„Tot atâţia ar fi fost şi dacă m-ar fi dus la eşafod", fu răspunsul.
*
O echipă de zidari lucra la repararea parterului unei case cumpărate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Într-o zi, în timp ce cântărețul repeta câteva arii într-o cameră de la etajul I, se prezentă la el maistrul.
- Doriți să terminăm reparațiile luna asta?
- Bineînțeles! - răspunde Caruso.
- Atunci, fiți amabil și nu mai cântați ! Imediat ce vă aud, oamenii mei lasă totul baltă și stau să vă asculte...
A fost, povestită mai târziu de Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a făcut vreodată.
*
Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atracție la masa unor aristocrați. Amfitrioana, cunoscută pentru inteligența sa cam șubredă, făcu imprudența să-l întrebe:
- Spuneți-mi, vă rog: am auzit că peștele regenerează materia cenușie. Ce pește mă sfătuiți să consum?
- Balena ! - răspunse prompt Shaw.
*
După ce a eşuat în campania militară din Rusia, în 1812, Napoleon se retrăgea grăbit spre vest. În dreptul râului Niemen, el împreună cu suita sa se opriră şi cerură ajutorul unui ţăran barcagiu din împrejurimi să-i treacă pe celălalt mal. Când ţăranul îi ajută să treacă râul, Napoleon se interesă:
- Mulţi dezertori au trecut râul zilele acestea?
Naiv, ţăranul i-a răspuns:
- Niciunul, dumneavoastră sunteţi primul !
*
Împăratului Octavian Augustus i-a fost prezentat un grec care semăna uimitor cu el şi, în plus, avea şi cam aceeaşi vârstă.
Glumind, Augustus îl întrebă dacă nu cumva maică-sa fusese în tinereţea ei pe la Roma, cam prin vremea când şi tatăl împăratului era tânăr. Răspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatăl meu a stat la Roma mai de mult. Cam cu un an înainte de naşterea ta, Cezar !
*
N.T. Orăşanu, poet şi publicist, autor de epigrame şi pamflete politice, a fost trimis în timpul domniei lui Cuza de nenumărate ori la închisoarea Văcăreşti, fiindcă pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presă. De câte ori Orăşanu scria câte un articol violent sau atingător la Vodă, îşi trimitea imediat salteaua, plapuma şi pernele la Văcăreşti.
Directorul penitenciarului nu voia să le primească, însă Orăşanu îi răspundea:
- Nu-ţi fie teamă, o să primeşti şi ordinul peste câteva ceasuri.
Fapt ce se adeverea întotdeauna.
*
Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi:
- Auzi, nene Iancule, neruşinatul ăla de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facă tâmpit şi idiot.
- Când, stimabile ?, l-a întrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o oră.
- Ce măgar !, a exclamat Caragiale.
Apoi, luându-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost în întârziere neisprăvitul ăsta !
*
În anul 1906 trebuia să se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasă câţiva oameni politici pentru consultări, printre care şi pe Georges Clemenceau. În timpul discuţiilor s-a servit un bufet rece. Văzând că dintre oaspeţi numai Clemenceau nu mănâncă nimic, gazda l-a întrebat:
- Dumneata ce doreşti, domnule Clemenceau ?
- Internele, a răspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus jurământul ca ministru de interne !
*
Ziaristul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiției pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi ? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa !
*
În ajunul morţii înţeleptului Socrate, un prieten se duce la închisoare să-l viziteze şi dădu acolo peste un profesor de muzică, care îl învăţa pe filosof un cântec la liră.
- Păi cum - exclamă prietenul - mâine vei muri şi astăzi mai înveţi un cântec nou ?!
Iar Socrate i-a răspuns:
- Dar când să-l mai învăţ, dragul meu ?
*
Într-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, văzându-l pe filosoful Descartes cum se delecta cu niște specialități culinare, îi zise în batjocură:
- Cum, și filosofii mănâncă lucruri atât de bune ?
- De ce nu ? - îi răspunse Rene Descartes - îți închipui poate că natura a creat lucruri delicioase numai pentru proști ?
*
În carnetele sale, Leonardo da Vinci și-a notat, alături de numeroase schițe, studii, informații, și unele anecdote spuse prietenilor. Iată una din ele:
Un pictor care avea niște copii foarte urâți, fiind întrebat cum e cu putință ca el, care a pictat tablouri atât de frumoase, are astfel de copii, a răspus că:
„Tablourile le-am pictat ziua, în timp ce pe copii i-am făcut noaptea!"
*
Soția filosofului și matematicianului grec Pitagora era o femeie instruită și inteligentă.
Fiind întrebată după cât timp se purifică o femeie care s-a împreunat cu un bărbat, a răspuns:
„Cu propriul soț, imediat, cu altul, niciodată".
*
Talleyrand stătea într-o zi între doamna De Stael şi doamna De Récamier, galant cu amândouă, totuşi cu o nuanţă destul de pronunţată pentru cea de-a doua.
- În sfârşit - spuse d-na De Stael, oarecum dezamăgită - dacă am cădea amândouă în apă, pe care ai salva-o mai întâi ?
- O, doamnă baroană - răspunse Talleyrand - sunt sigur că înotaţi ca un înger.
*
Filosoful francez Fontenelle (1657-1757), nepotul lui Corneille, se duce într-o zi dis-de-dimineață în vizită la o doamnă cu care era prieten. Doamna îl primește în capot și se scuză:
- Vedeți, domnule Fontenelle, mă scol pentru dvs. !
- Da, doamnă, dar vă culcați pentru altul ! - mormăi supărat filosoful.
********
Să avem cu toții o săptămână...veselă !

 

[nirolf1]

– Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
– Nici a mea nu ştie să gătească.

Soţia mea iubeşte cultura. Dimineaţa face circ şi seara teatru.

Dacă vecinii vă deranjează cu muzica până la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.

Aspir la o viaţă mai bună. Deocamdată aspir în hol şi urmează sufrageria.

Munca în România este locul unde câştigi... stresuri, ticuri nervoase, dureri de cap iar la sfârşit de lună câştigi şi ceva bani pentru tratament.

Oamenii inteligenţi sunt minoritari, iar democraţia se bazează pe dorinţa majorităţii.

După 20 de ani se întâlnesc doi foşti colegi de Politehnică.
Cu ce te mai ocupi, Nae?
Lucrez la SRI.
Spune-mi ceva interesant.
Despre mine sau despre tine?

După 40 de ani viaţa devine roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză,...

Mi-am pierdut încrederea în femei încă de când mama îmi spunea: Vino că nu-ţi fac nimic.

Ce înseamnă o educaţie bună?
Este capacitatea de a suporta educaţia proastă a altora.

Fetele se machează, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu. Băieţii se uită la ele şi zic:
Ce fund mişto!

Bună ziua! Doresc să-mi fac un tatuaj. Doare?
Depinde de zonă.
Păi... sunt din Oltenia.

I-am zis şefului că nu putem trăi două persoane cu salariul ăsta.
Şi ce-a zis?
Să divorţez.

Ştiţi ce ar spune soacra dacă ar ajunge pe Lună?
Exact cum mă aşteptam. Praful de două degete.

Dacă nu aveam presă şi televiziune, habar nu aveam de Covid 19. Am fi stat sănătoşi ca proştii.

Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie:
O mamă de bătaie, soră cu moartea.

Iubito, în seara asta trec să te iau. Când auzi un claxon, cobori.
Uauu! Ai maşină.
Nu, am claxon.

Nu te impancienta dacă nu ai somn când te culci, îţi va fi când te trezeşti!

Eram atât de nervoasă că am început scandalul fără el.

Înainte de Facebook numai familia ta ştia că eşti prost.

După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat: Unde suntem femeie?

Turistul într-un sat din Ardeal: – Auzi bade, în satul ăsta, unde fierbeți voi palincă? – Dapăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? – Da. – No, numa acolo nu!

– 112? Pompierii? Arde, arde! Veniți repede! strigă o blondă la telefon. – Și cum ajungem la locul incendiului? – Nu mai aveți mașinile alea mari și roșii?

Nevastă-mea a dat azi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalţi doi au reuşit să sară din faţa maşinii şi să se salveze.

Nevastă, ieri aveai nervi. Ţi-au trecut?
Da, dar astăzi am alţii.

De mic mi-a plăcut şcoala. Era o construcţie foarte frumoasă cu o curte superbă pe unde mă alerga tata când ieşea de la şedinţa cu părinţii.

Ce limbi străine învăţaţi voi la şcoală?
Engleza, franceza, chimia şi matematica.

Ah, iubito, dacă aş putea te-aş cere de nevastă.
Şi cine te opreşte?
Nevastă-mea.

Bună ziua! Aş dori pantofii aceia.
Spuneţi-mi numărul.
0720456788
Numărul pantofilor.
Doi.
Colega! Vino tu şi seveşte pe doamna blondă.

Sărac: când ţi-a rămas prea multă lună la sfârşitul banilor.

Soţia e obligată să-i dea de mâncare soţului, deoarece conform Tratatului de la Geneva orice prizonier are dreptul la o masă caldă.

Einstein despre durerea de cap la femei: este RELATIVĂ, într-un pat le doare, în altul, nu.

Bărbaţii ar minţi mai puţin dacă femeile n-ar pune aşa de multe întrebări.

Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
Nici una, nici alta, ştii că eu doar pe tine te iubesc.

 

[nirolf1]

eu zic sa le dam celor cu pensii speciale si un ajutor social pentru ca poate nu le ajung banii

 

[nirolf1]

Un businessman își cheamă secretara și îi zice: „Mergem într-o deplasare, în afara țării”. Secretara își anunță soțul: „Dragule, eu plec cu șeful într-o deplasare. Va dura o săptămână.” Soțul își sună amanta: „ A mea va lipsi o săptămână, sunt întru totul al tău”. Amanta își sună elevul cu care are lecții particulare la domiciliu și îi spune: „Săptămâna viitoare nu vom face lecții”. Băiatul bucuros își anunță bunicul: „Profesoara s-a îmbolnăvit, putem să ne distrăm toată săptămâna!”
Bunicul, care pe lângă asta este și businessman, îi spune secretarei: „ Nepotul meu este liber săptămâna viitoare, de aceea vom amâna deplasarea, vreau să petrec timpul cu el”. Secretara își sună soțul: „Șeful a amânat deplasarea”.
Soțul o previne pe amantă: „ Alarmă falsă. A mea nu mai pleacă, așa că totul rămâne pe vechi”.
Amanta îi spune elevului: „Lecțiile vor avea loc ca de obicei”. Elevul îi dă de știre bunicului: „ Profesoara s-a însănătoșit. Nu reușim să ne vedem.” Busnessmanul își cheamă secretara: „ … și totuși plecăm”…
Toti suntem interconectați și interdependenti.
Decizia unuia poate da peste cap viața unei tări întregi.
Cercul mai devreme sau mai târziu se inchide!!!

 

[nirolf1]

 

[nirolf1]

Azi-noapte începusem să număr oile, ca să pot adormi. Și dăi și numără și dăi și numără ... la un moment dat m-a întrerupt unu' ... că el vrea să cumpere brânză!

 

[nirolf1]

 

[nirolf1]

 

[nirolf1]

 

[nirolf1]

 

[nirolf1]

 

[nirolf1]

 

[nirolf1]

"Tudor Muşatescu"...
"Păstorel Teodoreanu"

... In semnificațiile implicite ale unor cuvinte :

TURISM
Activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă către locuri care ar arăta mai bine fără ei.

DANS
Expresie verticală a unei dorinţe orizontale.

FEMEIE
Ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.

FLIRT
Chestia în mână, mâna în chestie, dar niciodată chestia în chestie.

G
Punct sensibil al femeii, situat undeva între degetele mari de la picioare.

SUPOZITOR
Invenţie care va rămâne în anale.

PÂRŢ
Strănut în chiloţi.

ADOLESCENŢA
Plictiseala de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Bani plătiți de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.

AUTOSTOPISTĂ
Tânără, în general frumoasă şi cu fusta scurtă, care îţi iese în cale atunci când eşti în maşină cu prietena.

AVOCAT
Singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi să-l intituleze "Sumar".

BABY SITTERI
Adolescenţi care trebuie să se comporte ca adulţii, astfel ca adulţii care pleacă de-acasă să se poată comporta ca adolescenţii.

BANCHER
Un tip care-ţi împrumută o umbrelă când e senin şi ţi-o ia înapoi când începe să plouă.

CAPITALISM
Regim în care omul îl exploatează pe om. În socialism e invers.

CĂSĂTORIE
Uniune care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.

CELIBATAR
Bărbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar nici una pe brațe.

CONSULTANT
Specialist care-ţi ia ceasul de la mână, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul.

CURTEA CU JURI
Grup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.

DEMOCRAT
Prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.

DEMOCRAŢIE
Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.

DICTATURĂ
Regim în care toată lumea trebuie să spună că e democraţie.

DEZILUZIE
Sentiment resimţit atunci când posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu faţa care se întoarce.

DIPLOMAT
Cel care-ţi spune să te duci la dracu' cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.

ECOU
Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.

ECONOMIST
Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.

ECONOMIE
Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte, ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.

GARDEROBĂ
Loc unde este aşezată îmbrăcămintea atunci când nu mai sunt clanţe de uşi disponibile.

GENEALOG
Cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.

HOMOSEXUAL
Bărbat care se distrează acolo unde ceilalţi se screm.

ÎNCREDERE
Libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.

LÂNĂ VIRGINĂ
Lâna unei oi mai iute de picior decât ciobanul.

MIZERIE
Situație economică în care se elimină teama de hoţi.

MOŞTENITOR
Rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.

PĂRINȚI
Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.

PESIMIST
Un optimist cu experienţă.

PEŞTE
Animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.

POLITICĂ
O chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte.

PORTJARTIER
Accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.

PRIETEN(Ă)
Este o persoană de sex opus care are acel "Nu ştiu ce" care elimină orice dorinţă de a te culca cu el (ea).

PROBA ORALĂ
Examen de admitere a stagiarelor la Casa Albă.

PROGRAMATOR
Cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveai într-un mod pe care nu-l înţelegi.

RABLĂ
Automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.

SÂNGE RECE
O chestie ușor de avut în decembrie.

STATISTICIAN
Persoană care consideră că ești la temperatura potrivită atunci când stai cu capul în congelator şi picioarele în cuptor.

UŞOARĂ
Se spune despre o femeie care are aceeaşi morală sexuală ca şi bărbaţii.